El dividendo digital explicado para DUMMIES (para empanados, sencillamente)

Bueno, amigos, seguro que habéis accedido a esta web porque...
a)queréis saber cómo voy a explicar lo del dividendo digital, para comprobar vuestro alto nivel de inteligencia, creídos...
b)sois unos "empanaos" de la vida y queréis saber lo que es.
c)¡Enhorabuena! ¡Usted es el usuario 1.000.000 de esta web! Acceda a este link inseguro e ilegal para conocer su premio.

Sea cual sea tu objetivo final, voy a traducir las explicaciones que da el Gobierno sobre lo que es el Dividendo Digital. El DD. Empezamos.

¿Qué es?

Explicación del Gobierno (EG):
Es el proceso consistente en dejar libres algunos de los canales en los que ahora se emite la TDT, en concreto las frecuencias entre 790 y 862 MHz (canales 61 al 69 de UHF) que dejarán de utilizarse para la transmisión de la TDT y se asignarán a las operadoras de telefonía móvil para prestar nuevos servicios de banda ancha de cuarta generación (4G).

Explicación sencilla (ES):

Los canales que tú ves de la TDT están repartidos en frecuencias. En cada una pueden caber hasta 5 canales, más o menos, y hay 40 frecuencias existentes. Pues lo que al principio hizo el Gobierno es poner los canales a las frecuencias más altas, de las que van de entre el 61 y el 69. ¿Y por qué? Pues porque les gusta los números con referencias sexuales, eh... No, se hizo así porque son frecuencias más altas y con mayor cobertura para todo el país.  

¿Qué pasa ahora? Pues que se inventaron lo del 3G y, sobre todo, el 4G. El 4G es el sistema más novedoso del servicio de datos (lo que te da Internet en todas partes en tu móvil), pero necesita, claramente, llegar a todas partes. Y como esos ministros que favorecen lo más posible a los operadores de telecomunicaciones acaban su carrera política pasando lo que queda de vida en el cargo de consejero de uno de estos operadores cobrando un montón de dinero y a chupar del bote, pues decidieron hacer la subasta de la tecnología 4G (adjudicando las frecuencias altas para su uso de esto) y ganar dinero fácil.

Pero aquí viene otra vez el problema: el 4G está hecho para llegar a todas partes (de España, no nos vayamos a ver vídeos de gatos a Marte). Así que el 4G también necesita esas frecuencias altas (del 61 al 69) que ahora mismo están ocupando algunos canales de la TDT. Sólo algunos, porque esos que se lanzaron en 2010 y que parte de ellos se eliminaron este año por cuestiones judiciales en mayo, pues están en frecuencias más bajas (porque entonces también pensaban en esto del 3G y el 4G, y se adelantaron un poco). 

Pues lo que hay que hacer es sencillo: que el Gobierno devuelva los millones de euros cobrados por adjudicar esas frecuencias del 61 al 69 a los operadores.

¿Te lo has creído? Que es broma, ¿desde cuándo hemos visto el Gobierno devolver un duro a alguien?

Lo que se hará es mover los canales a frecuencias más bajas (como Boing o 13tv, que están en frecuencias de este tipo) para que así el 4G (el 3G irá desapareciendo siendo sustituído por éste) pueda ocupar las frecuencias altas. Y se acabó.

Monólogo de... la publicidad y los productos anunciados (se venden por separado)

ATENCIÓN: Esto es un monólogo escrito e inventado por mí. Al que yo veo copiarlo en otro sitio...

¡GOLPE DE REMO!

Hoy pongo la tele y adivinad lo que me sale:

a) Un programa repetido

b) Teletienda

c) ¡Movistar diciéndome que tengo que contratar Movistar Fusióoon!

No lo sabéis, ¿no? Pues ninguna de esas opciones eran válidas, porque lo primero que he visto cuando he encendido el televisor era... publicidad. Puede que algunos no sepan qué es eso de la publicidad. Bueno, pues lo explico. Es un juego al que normalmente juega Antena 3 y sus canales. Imaginaos que Antena 3 es un adulto jugando al "pato pato pato" con sus hijos. Pues todos están sentados emitiendo algo (son una especie de Teletubbies con la pantalla en la barriga) y Antena 3 va corriendo detrás de ellos haciendo:

"Pato, pato, pato, pato, pato..." y entonces toca a alguien para que la pare (que en el lenguaje televisivo es que ponga publicidad). Y le toca a Neox. 

- ¡La paras!

- Espera un poco, que ya acaba el capítulo de "Los Simpson".

- ¡He dicho que la paras!

- Espera un poco, que ya acaba y la paro.

- ¡¡¡Te he dicho que la paras!!! - gritando salvajemente.

Entonces Neox se va a publicidad de forma súbita y empieza a llorar.

- Buaaa, yo no quería hacerlo, buaaa...

Y Antena 3, como un mafioso abusón de ésos, le dice:

- Ten, los 500€ que te has ganado con esta pausa publicitaria.

- ¡No quiero tu sucio dinero! - y Neox se va corriendo.

- Creo que se ha enfadado mucho... - comenta Nova, su hermana.

- Tranquila -dice Antena 3-, ya volverá...

Sí, sé que parece un relato mafioso y negro, pero es que lo es. ¿No habéis visto Mad Men, sobre el mundo de la publicidad y sus secretos oscuros, eh? Yo tampoco. Pero como la ponen en Canal+, debe ser buena. Pero lo que sí es verdad es que en la publicidad engañan mucho o tienen unos trucos para vender, con lo que yo clasifico la publicidad en dos tipos: Publicidad buena, publicidad mala y publicidad mala de cojones. 

En la publicidad buena encontramos los anuncios virales, ésos que gustan a la gente y que dan buen rollo, son divertidos y a veces, de lo buenos que son, te hacen olvidar el producto que te quieren promocionar o anunciar. Eso ha pasado con el anuncio de los colchones Pikolín. Te sale un elefante pasando por la pantalla. Y después te preguntas: ¿Y de quién era el anuncio del elefante? ¿De la Casa Real? Ni idea... O también pasa lo mismo con Mixta, esa bebida que hace unos anuncios absurdos, divertidos y virales. Creo que la empresa destina más presupuesto al departamento de marketing que al de producción. 

- ¿Por qué no invertimos más dinero en hacer nuestra bebida más buena y refrescante?

- Escucha, estamos relanzando nuestra campaña de publicidad con la historia de un pato en YouTube. Ahora no toques los huevos, joder.

|DOBLAJE| PESADILLA EN LA COCINA - Chicote visita TVE

Lo subí en YouTube hace poco, pero lo tuve que retirar de mi canal porque si no lo hacía me ganaba una reclamación de ésas buenas por parte de Atresmedia. Así que lo subo en el blog, para que lo disfrutéis.

NOTA: La segunda parte necesita un aumento de volumen, ya que tuve problemas técnicos con el micrófono.

Splive TV: Canales de pago gratis en tu dispositivo Android

¿Sigues los partidos de fútbol por el teletexto o la app del Marca? ¿Vas a casa de tu vecino/amigo/familiar con Canal+ con la excusa de "tengo problemas con la señal de la TV, a ver si la tuya funciona mej... ¡Coño, el Barça - Madrid!"? ¿Ves los partidos de tu equipo por Internet a través de webs con mala calidad de imagen y sonido? Si haces todas esas cosas, el diagnóstico es que...
/Para gente culta
...tienes un problema que afecta a tu cerebro provocando una deficiencia de tu actividad mental.
/Para que te lo digan en "cristiano"
...eres gilipollas.

Pero tranquilo, tenemos solución para ti. Y no, no somos de la teletienda y no te vamos a ofrecer un "sonotone" y unas gafas con rayos X con los que ver y escuchar los partidos de casa de tu vecino. Es algo mejor...

Hace poco (unos siglos, algo así) descubrí una aplicación para Android llamada Splive TV. Parece que los propietarios de esta aplicación tenían una app con la que se podía ver los vídeos de las webs de las principales cadenas de televisión de España a tu televisor mediante un aparato llamado Chromecast. Debido a una reclamación por parte de la santa Televisión Española (veáse mi anterior artículo), Google Play retiró esa maravillosa, espectacular, impresionante, increíble... app. Y parece que con el cabreo que les cogió, decidieron montar una nueva app donde se pueden ver todos los canales de televisión de pago gratuitamente. Sí, amigos: Splive TV es la aplicación revelación del año. La hostia...

Es muy fácil. Vas a su web spliveapp.com, sigues los pasos que te indican (copiar la dirección de las listas que te interesan, descargar la app, pegar las listas ahí...) y ya puedes disfrutar de cualquier (bueno, vamos a ver, todos "todos" no están: los canales proceden de señales que la gente graba en directo de su televisor y las comparte por Internet, así que la app sólo recopila éstas) canal de TV de pago sin coste alguno. Bueno sí, el de la antena parabólica que tienes que comprar para visualizar... ¡Que no! ¡Que es broma! Con conexión a Internet (Wi-Fi y no 3G, 3G no, ¡eh!) y un smartphone, phablet, tablet o dispositivo Android ya puedes ver los canales.

Por eso he decidido hacer una FAQ (Preguntas frecuentes) para todos vosotros. En la web de Splive ya tienen una FAQ con sus preguntas y respuestas, pero he decidido hacer una FAQ con preguntas de su web y respuestas de mi cabeza. Venga.

Al añadir una lista: “La dirección introducida no es correcta”

Joder, tío, no escribas la dirección a mano, eso es taaaan de 1992. Hay unas funciones que se llaman "copiar y pegar". Pruébalas.

¿Cuándo habrá soporte para ChromeCast?

Cuando me salga de los huevos. No, ahora en serio, no tenemos ni puta idea de cuando Google nos dejará hacer una app para el dispositivo. Les gritamos delante de su sede, les enviamos emails a todas horas, les llamamos, les amenazamos... Creemos que al final pasará lo siguiente:

¿Cuándo saldrá para iOs?

Tío, ¿sabías que en la fábrica de Foxconn (donde se fabrican los componentes para Apple) de China mueren cada año muchas personas por suicidios por las condiciones laborales precarias que hay? A ver, vuelve a preguntármelo ahora. A ver si tienes huevos...

¿Funciona/rá Splive TV en TV Android?

No lo sabemos. Ciertos individuos afirman que lo probaron y fue todo un éxito. Desde entonces no se sabe nada más de ellos. Desaparecieron el día siguiente de probarlo. Todo un misterio para las autoridades policiales...

¿Por qué no puedo seleccionar mi reproductor preferido?

Porque esto es una dictadura y te se impone lo que queramos. Es broma, puedes elegir el reproductor que quieras... Te recomendamos que no cojas el macho de la especie de la mantis religiosa: cuando se "reproduce" y acaban de hacerlo, la hembra se lo come.

No puedo abrir ningún canal

Porque el Ayuntamiento de tu pueblo, ciudad o zona geográfica no te ha permitido o adjudicado ninguna apertura de ningún canal posible. Son asuntos ajenos a nuestro entorno. Para más información, consulte con las disposiciones políticas de su zona actual.

Aparece una especie de malla en la pantalla

¡No te pongas a comer Babybels ahora, coño!

Desincronización Sonido-Imagen

Pasa regularmente con la señal de Teledeporte. Pero no se preocupe, no se trata de un fallo técnico, es un fallo artístico: el equipo de natación sincronizada que está usted viendo ahora mismo carece de una concordancia con la música que suena. Disculpe las molestias, en seguida llamo a la embajada en España del país correspondiente.

¿Por qué hay canales no disponibles?

Porque las operadoras de televisión de pago han retirado sus negocios de ese sector y han decidido empezar a invertir en algo mejor: pagar a twitteros famosos por enviar tweets con publicidad encubierta.

No concuerda la programación

No, no, no es un problema: en FDF dan todo el día "La que se avecina" y "Aída".

Sobre uso 3G/4G y Wifi

Ponte 3G o 4G para ver los canales. Te irá más rápido que el Wi-Fi.

*No nos responsabilizamos de la posible colleja que te meta tu operador contratado con su móvil en cuanto vea la factura mensual con los gastos extra de Internet si no tiene una tarifa fija. Para ponernos una reclamación o denuncia, llame a nuestro siguiente número: 902 24 25 26 - 902 20 21 22 - 11811 - 1004 - 1414 

Bueno, lo único falso de todo el artículo es el apartado de esta FAQ que me he montado yo solo. Lo demás es verídico. ¡Descarga ya Splive TV, disfruta del fútbol y ríete del que está subiendo por la pared del bloque de al lado para ver el partido en la TV del vecino y que ha resbalado y está cayendo hacia ese camión con los escombros de una casa con muchos cactus que demolieron ayer! ¡Oh yeah!

El Roast de... La 1

Nueva sección, en la que haré por escrito un mini-roast en el que crítico de forma humorística y burlona (principal característica de un roast) a un canal de televisión.
Hoy... La 1.

La 1 es un canal de televisión público. Eso de público sonaba muy bien en años anteriores. ¡Qué cojones muy bien: sonaba de puta madre! Daba la sensación que era una televisión hecha para ti, con todo lo que le gustaba a los españoles. Sin embargo, hace unos años decidieron retirar toda la publicidad para financiarse solamente de impuestos que tenían que pagar los ciudadanos y las empresas de telecomunicaciones. Y eso era una mierda. Lo único de bueno que se veía en el principio era que sería (poner voz de tontolaba) "como ver el Canal+".

Pero no fue así. Entonces La 1 se parecía a Canal+: era un canal de pago, no tenía informativos (lo que hace La 1 es el No-Do 2.0), poseía una gama de canales derivados y daban multidifusiones de las películas y series (aunque La 1 lo hacía para rellenar). Pero poco a poco ha ido de mal en peor. Ha perdido tanta popularidad que, de hecho, la quieren llamar "televisión púbica", porque a la gente le suda la polla o le importa un coño lo que pongan en ella.

La 1 ya sólo pone mierdas. Nada más. ¿Y sabéis por qué ponen cosas muy poco interesantes? Porque como ven que los jóvenes ya vemos otro tipo de cosas, desde hace tiempo sólo piensan en un público que siempre les va a seguir: la gente mayor. Ésos. Aunque no respeten una mierda el nombre real de la cadena (siempre dicen TV1 o La Primera), saben que ellos siempre estarán ahí. Viendo toooda la porquería que pongan. Se lo tragarán todo. Sin quejas. Es más, de tanto que se centran en ellos, el otro día fui a Internet y me enteré que ahora La 1 está codificada para todo aquel que no tenga de 60 años hacia arriba. Curioso...

¿Pero qué tipo de programación pone La 1? ¿Telebasura? No, para eso está Telecinco. ¿Publicidad? No, para eso está Antena 3. ¿Humor? No, para eso está 13tv. Y te preguntarás: ¿Entonces qué ponen? Pues películas viejas, modernas (2000-10), series ambientadas en tiempos lejanos (Cuéntame, Isabel, Águila Roja...), informativos manipulados donde la Corona y el PP son los amos de Ejpanya, y programas que dan pena verlos. ¿Y qué transmite La 1 con todo eso? Pues vergüenza ajena, sinceramente.

Hace poco que lo retiraron, pero existía un programa llamado "Entre todos". Plagio de otro de Andalucía, pero la productora producía ambos así que... Ahh... Se siente... El programa consistía en que se presentaban personas o familias con problemas económicos y se pedía la llamada de gente para que donasen dinero. Sin embargo, después la persona necesitada recibía un cuaderno con los números de la gente que había llamado, y la mayoría daba un término de tiempo lejano respecto a cuándo enviaría el dinero. "Hostia, cuando reciba la paga extra de Navidad", " pues en cuanto pueda", "cuando mi hijo consiga tener un nivel mayor de coeficiente intelectual" (era la Pantoja), "cuando mi mujer fallezca" (el marido de la Duquesa de Alba), "en cuanto mi padre deje de caerse una y otra vez" (era Felipe, Rey de España). Y así muchas personas contínuamente, sin pausa. Lo retiraron por las críticas que recibió acusándolo de telemendicidad. ¿Pero qué telemendicidad? ¿Qué dar dinero a personas por compasión? ¡Si nadie daba dinero, al final...!

Y anda que no hacen ciclos de cine español, de cine antiguo ("Casablanca" y otras de la misma época), e incluso numerosos programas repasando momentos del archivo de TVE. ¿No podrían vender copias digitalizadas de programas y series viejas de su archivo a 10€ el DVD? Joder, sería otra manera de ganar dinero por la cara... Imagínate. Comprar una copia del programa "Un, Dos, Tres", y decirle a tu abuelo que has construido una máquina del tiempo y has conseguido una cinta de su programa favorito. Entonces seguro que te dice: "No le digas a tu madre lo de esa máquina tuya y que te doy 20€". Gastarse 10€ y ganar 20€. Eso sí que es una buena inversión familiar, coño...

Pero sí por algo ha destacado La 1 es por sus grandes medios técnicos de los que dispone. ¿Que la alta definición aún no se ha integrado en la sociedad ni en todos los televisores de España? Me la pela, hagamos inversión y pruebas con el 4K, que aún es más nuevo, y que sólo hay unas 3 personas en todo el país con esa tecnología, que son yo, mi suegro (por regalo mío) y esa atontado que se gasta lo que sea para ir a la última y hacerse el chulo en Nochebuena delante de sus familiares.

Pero hay más. La censura. Ésa es la tecnología punta y exclusiva de La 1. ¿Que pitan al Rey? Lo censuramos. ¿Qué le silban al Wert? Lo censuramos. ¿Que Mariló Montero está soltando un discurso que va ser muy polémico? Déjalo. No lo silencies sino... Ponle más volumen. Más visitas para el YouTube... Porque Mariló Montero dice cada cosa... Es como la chica que quiere decir la última palabra, sea lo que sea lo que tenga que decir, pero que mañana salga en los medios. Que si la niña ha sido asesinada recientemente, aún "debe estar blandita"; que si Anne Igartiburu está oxidada, que si el alma de un asesino puede estar dentro de sus órganos destinados a transplantarse... Creo que le pagan por decir barbaridades. Vamos, como ya pasa con el director del diario El Mundo, en las tertulias de madrugada con el conspiranoico de turno, con Sandro Rey, Mario Vaquerizo...

Total, que si al paso que vamos el Gobierno actual continúa privatizando cosas de servicio público... En cuestión de días tenemos a La 1 como canal privado en la Wikipedia. Y espero que entonces vendan la cadena a algún grupo de comunicación importante y objetivo, como a Telemadrid o al PP. Ay, qué tonto: si son la misma empresa. El PP controla totalmente Telemadrid. Creo que uno de los delitos por los que se le acusaron a Bárcenas es por invertir dinero de la Caja B en comprar acciones de la cadena y poner los titulares que quisiera en los informativos. Un día salió el siguiente: "Cómo votar al PP: Guía paso a paso, desde la ilusión hasta el arrepentimeinto".

Pero bueno, que si a alguien tienen que adjudicar TVE es a José Luis Moreno. Los abuelos gritarán de alegría. Todo el día emitirían Sábado Sensacional, Noche de Fiesta y el Informativo, osea, todo el día espacios de humor y entretenimiento. Y volverá la publicidad, sí, pero sólo los espacios de teletienda. Pero si algo tengo que añadir de TVE al final es que, da igual del partido que seas. Si lo votas y gana las elecciones, ten por seguro que controlarán todo lo que salga o no tenga que salir por ahí. A fin de cuentas, es público: todos lo pagamos y es del Gobierno. Hasta otra.