Cómo demostrar que el cotilleo español puede desmontar todo un programa de éxito

Abuelas. Las viajeras del tiempo. Ellas son la figura de español de los años 40 y 50, durante el franquismo, una época en la que la libertad de expresión tenía la boca tapada con celo permanente. Pero eso no quita el cotilleo. Siempre que hablo de ello me imagino a unas cuantas mujeres andaluzas por la calle en verano, contándose en voz baja que la Antonia le puso los cuernos a su marido o que las lentejas ya no le salen tan buenas como era de costumbre. Sí, Andalucía, verano y voz baja da como resultado "co-ti-lle-o". Eso es.

Publimoscas, banners y la puta madre que los parió

Las "publimoscas" son unos logotipos de canales que incluyen algún tipo de información o texto sobre algún evento o contenido que se va a emitir próximamente en ese canal. También pueden informar de alguna noticia importante (España ha ganado el Mundial, el canal ya ha cumplido unos X años, hemos salido de la crisis...).

Pero aunque parezcan muuuuy bonitas esas cositas que os he "contao", en realidad, nos tocan los cojones "demasiao". Anda, hace una rima.

Especial: Me cago en... Canal+ y los moros (Segunda parte)

Pues sí. Me han dado ganas de hacer una segunda parte.

Continuemos. Mediaset (Telecinco pá los amiguetes), Telefónica (Movistar pá los amiguetes), y Al Jazeera (la miérda'lo moros pá los xenófobos) son las empresas que quieren hacerse con...
Espera, espera, vamos a hacerlo tipo "Mujeres y hombres y viceversa".

Próximo vídeo

Hola a todos, amigos de YouTube o persona/s que habéis entrado aquí por arte de magia sin que yo sepa cómo cojones lo habéis hecho. 

En mi próximo vídeo del canal davidmarin99 (((2))):

ASDFmovie EDICIÓN YOUTUBE ESPAÑA

Sí amigos, he hecho una adaptación magnífica y de putíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima madre del asdfmovie creado por TomSka, y bueno me ha quedado COMO UNA MIERDA. No, ahora en serio, me ha quedado bien.

Sale Vincent Finch, Mister Jagger, JPelirrojo y Mister Cheeto. No sale nadie más. Tened en cuenta que un asdfmovie dura entre 1:30 minutos y 1:45 minutos. Pero yo, como soy la hostia consagrada en el mundo de la edición de vídeo profesional (y cutre) he hecho un vídeo de 3 minutos!!! OUUUUUUUUUUUUUU YEAHHHH Lo colgaré hoy no, mañannaaaaaaaa.

Tócate los cojones.

Además, cada vez que anuncie algún vídeo o algo, si tengo ganas o me encuentro de putíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii(miro el reloj, son las 20:24)iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima madre, voy a poner una sección donde voy a comentar algo que me salga de mis huevos así que hoy...

ME CAGO EN...
Canal+ y los moros

Por noviembre del año pasado empezaron los rumores de que Prisa vendería su participación del 56% (es decir, ha sido el que ha invertido para que tenga en propiedad media empresa y que se lleve, como ventaja, el 56% de los beneficios económicos de Canal+) en la empresa Canal+. Había diferentes gilipollas que me están tocando los cojones empresas dispuestas a hacerse con ese 56%, entre las cuales estaban:

- Telefónica: Como no, el niño ese del anuncio en el que baila porque el mimado tiene Movistar fusión el capullo, ha subastado para quedarse el 56% de la compañía porque en su empresa tienen interés, según la nota de prensa, "en invertir y hacer una oferta de televisión de pago de calidad y en hacer anuncios de mierda hasta que Antena 3 ya no los ponga".

- Mediaset: Telecinco para los que no saben que es una empresa multitelebasura, se quedaría medio Canal+ para dirigir a su antojo los paquetes, canales, ofertas y toda la mierda restante. Así que creo que, además de los canales que ya tiene la compañía, Telecinco añadiría los siguientes:

• La Voz Quidz 27h: 27 horas cada día de continuas repeticiones de las galas, entregas o como coño se les dice. Entre gala y gala, va a salir Jesús Vazquez (el presentador) preguntándoles a los niños si son gays i si les gusta Telecinco, y en caso negativo de las dos preguntas, se les va a echar como hacer el Moe de Los Simpson con el borracho Barney.
• Gran hermana EDICION 56: Ahora podrás disfrutar desde diferentes cámaras todo lo que sucede en la casa: sexo, la pasma que viene a ver si hay alguien metiéndose un poco de cannabis por el culo, peleas, uno de los concursantes destrozando todo lo que vea, una vaca y un cerdo follando CON COMPASIÓN, etc.
• UltraSuperMegaVivientes: Cuatro gatos llamados "famosos dEpáña" (que no lo son) y que se pasan el día en una isla como en Perdidos, pero hay una pequeñísima diferencia, un matiz que lo separa de la idea de Perdidos: tiene comida de sobra, lo que deben hacer es armar alboroto y confusión (y tensión sexual, sobre todo, que el dinero que gana Telecinco es por eso, en lo que se basan sus series, perdón, miérda pinchá enun'palo) y cobrando millonadas haciendo su honrado trabajo que nadie más podría hacer: disfrutar de la PuTa vida que tengo... TETE.
• Cotilleo NONSTOP: Los tertulianos analfabetos de Telecinco se reúnen en este canal de las 10 de la mañana hasta las 10 de la noche para comentar si Paquirrin se parece a su hijo, si la princesa de Inglaterra ya ha tenido otro hijo porque ella lo vale o si Matamoros ha ido a Melilla con su reluciente calva y sus preciosos músculos para, como dice su nombre, a matar moros.

- AlJazeera: Para empezar, son una empresa como Canal+, es decir, de TV de pago, pero que reparte canales a troche y moche por toda Arabia Saudita, con canales porno y deportivos incluidos (la base cultural de toda plataforma de televisión de pago, ya que sin eso, son un fracaso anunciado de aquí a Marte, donde está E.T. dando por culo a su mujer para reproduirse y crear más de ellos e invadir la Tierra JAJAJAJA). La verdad, no tengo ni la más mínima idea de por qué deciden apostar por una empresa que empezó a ser una mierda cuando Canal+ dejó se emitir en abierto para pasarse al único, inconfundible y hijoputa Digital+. Como tienen petróleo, ganan pasta y hasta podrian poner a subasta el coño de Carmen de Mairena...

¿Pero qué pasará si Prisa vende su participación? ¿Quien se quedará con Canal+? Y lo más importante: ¿Quien podría pujar por el coño de Carmen de Mairena? Todo eso y mucho más en la próxima entrada del blog.