Ha muerto la Duquesa de Alba y ha renacido el pequeño Nicolás

En este blog empezaré a hablar (humorísticamente, pro supuesto) también de la actualidad española o lo que me interese a mí, báscicamente.
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Bueno amigos, qué semanita llevamos, ¿eh?

"Españoles... la Duquesa de Alba... ha muerto". 

(Sonido de trompeta triste hecho por toda la redacción de informativos de TVE)

Esa mujer que tanto aparecía en programas de corazón y que ahora descansa en paz (si es que hay alguna diferencia entre su modelo de vida que tenía y el de ahora...) ha sido la fuente de múltiples titulares en televisión. Y especialmente en TVE, donde la noticia la dio María Casado que, ya que lloró por interrumpir a una "maja, respetuosa y agradable" tertuliana de Telemadrid, pues creían que al decir la noticia también le caería alguna lágrima para dar pena, polémica y enseñar el "PartidoPopular-ismo" que hay en la redacción.

La forma de hablar de la Duquesa de Alba parecía un dictado para 2° de Primaria. En serio.
— David Marín (@davidmm_99_) noviembre 20, 2014

La Duquesa de Alba fue una muy buena persona. Siempre prestándose para hablar (que le costaba mucho acabar las frases; los periodistas hacían un poco de bíceps aguantando el micrófono cerca de lo que parecía una cajita de música oxidada y lenta) y bailando en pocas ocasiones mostrando que es demasiada joven y rica para morir, la pobre.

El cielo. - Buenas, ¿nombre? - La... Du.. Que... Sa... De... Al... Ba... - ¿Y el nombre completo? (...) - Vale. ¿Siguiente? - Jordi Hurtado.
— David Marín (@davidmm_99_) noviembre 21, 2014

Por cierto, en La 1 pasaron mucho material de hemeroteca de la Duquesa y dije: "Coño, parece que su envejecimiento ha sido trabajo de los maquilladores de 'Tu Cara Me Suena'". Pero bueno, que deja una gran herencia a sus hijos y a toda la familia. Pobres, para ellos la Duquesa de Alba era como las preferentes: intentaban sacar el dinero de allí, pero por fin lo han conseguido.

En el entierro de la Duquesa de Alba vendrá la familia, la familia de su marido y la de los orangutanes comparados con la Duquesa.
— David Marín (@davidmm_99_) noviembre 20, 2014

Ya han muerto la Duquesa de Alba, Emilio Botín, el presidente del Corte Inglés... Parece que Dios los quiere como consejeros ahí arriba. Pero cambiemos de tema.

 Hoy en "El Mundo" podemos ver una entrevista al pequeño Nicolás. Y vemos, de primeras al entrar en la entrevista en la web del periódico, una foto y vídeo de la entrevista del famoso chico:

"Ahhh... Cómo hemos cambiaadoooo... Qué lejos ha quedaaa-aaado... Aquella amistaaad...".

"Ay, Nicolás, qué grande te has hecho, ¿eh? En la tele parecías más joven...", podría decir una señora mayor o la propia abuela del chico. Parece que hay una gran diferencia entre el Nicolás tan jovencísimo que vemos en la televisión y el que vemos ahora. Pero vayamos a la entrevista por favor.

Empezamos bien, parece:

"Lo primero que quiero decir es que yo no me llamo Nicolás. Nunca en toda mi vida me han llamado así. Desde que tengo uso de razón me llaman Fran, lo del pequeño Nicolás es un apodo estúpido que me ha puesto la prensa basándose en el personaje del autor francés Goscinny. Nunca me han llamado ni Nicolás, ni Frankie, ni Francisco. Todo esto lo llevo relativamente bien porque soy una persona con sentido común, algo de lo que mucha gente de este país carece. Así afronto esta injusticia."

El pequeño Nicolás era, como todo el mundo sabíamos, un apodo. No hace falta que él nos haga un "fast check" o "fact check" como Ana Pastor: todos conocíamos el libro en que se basaba.

El chico continúa respondiendo que ha desaparecido debido a la presión de los medios, y que incluso le han llegado "mensajes de más de 200 periodistas". Imaginaos: "Cari, que hace mucho que no te veo", "Cari, ¿dónde estás? Te echo de menos...", etc. Es un ligón de periodistas...





"¿Dónde se ha metido para pasar desapercibido, siendo el personaje del momento junto con Pablo Iglesias?

- No me comparen con Pablo Iglesias, amigo de los bolivarianos y de los proetarras, porque eso es una ofensa para mí. He tomado todo tipo de medidas de precaución y he estado en una especie de búnker sin salir."

También vemos la opinión que tiene Francisco (vamos a llamarle por su nombre) del secretario general de Podemos. O puede que haya sido el periódico "El Mundo" el que le haya obligado a mano armada sobornado con más fajos de billetes a llamarlo así.

A medida que voy leyendo la entrevista, veo que el tío no era un falso, nada de nada: él hacía colaboraciones con el CNI y con la Casa Real. Se ve que le encargaron entrevistarse con personas cercanas a los Pujol para descubrir tramas de corrupción de ERC (hacer un "bota, rebota, y en tu culo la consulta explota") y también que se reuniera con los de Manos Limpias para negociar que zanjasen el tema de la Infanta Cristina y que se la exculpara. Pero como detuvieron a Francisco Nicolás... no hubo pacto ni negociación final. Vamos, como si vas a participar al "Atrapa un Millón" y lo pierdes todo en la última pregunta. También debo destacar esto, que dará que hablar:

"¿Se reunió en alguna ocasión con Urdangarin o con la Infanta directamente?

- Con Iñaki, no. Con Cristina, sí, en una ocasión. La vi, me dio un beso y las gracias."

"Ay, muchas gracias Nicolás. Mira, la próxima vez que venga de Suiza te traeré uno de esos quesos suizos. Y si consigues que me exculpen, te abro una cuenta allí, para que pongas el dinero de PapaNoel  PapaPopular y los Reyes y para que no pierdas ni un céntimo, ¿vale?".

Lo tenían como a un nieto. Y se nota que se esforzaba para conseguir un queso emmental original...

"¿Cómo estableció contacto con el Rey Juan Carlos?

- Porque él me llama.

¿Está relacionada esa conversación con el tema de su hija?

- [Silencio]"

Uy, uy, uy, qué misterio... Tranquilos, después dice la llamada coincidía en el tiempo, y que el Rey Juan Carlos es una persona simpática y a la que admira. También vemos que dice que a veces conducía coches de alquiler que él mismo pagaba de su bolsillo o le mandaban coches oficiales con escolta que, por supuesto, le eran gratis. Para acabar dice lo siguiente:

"¿Ha viajado en el coche de la vicepresidenta?

- Sí, y con ella."

Bueno, bueno, BUENO. ¿Qué estamos viendo, señoras y señores? Parece que Francisco Nicolás ha llegado muy pero que muy lejos (qué orgullosa estará su madre de él), y lo suficiente lejos para ir en coche con la Vicepresidenta. ¿De qué hablarían en el coche?

- Y qué, ¿cómo va lo de la corrupción de ERC?

- Bien, bien, voy haciendo. Hablo mucho con los Pujol, aunque no saco mucha cosa con esa tos que tienen.

- Ya, ya...

- ¿Y tú, qué tal va en el Gobierno?

- Bien, bien. Ayer hicimos un concurso para elegir la marca oficial de los plasmas del Gobierno. 

- Qué original...

...

- Ayer fui a hablar con los de Manos Limpias.

- ¿Ah sí? ¿Y qué tal?

- Pues bueno, como me detuvieron mientras hablaba con ellos, no pude llegar a un pacto final y me fui con "las manos limpias".